Manifiesto para jugadores de Winning Eleven o Pro Evolution

Cuando un ponja se digno a inventar esta magia de juego, varios miles fueron sus seguidores.


Cuenta el viejo testamento que uno de los tantos adeptos a esta práctica recibió lo que pronto leerán. En una tabla de piedra, cual Moisés, llego tallado como por un cincel, los siguientes mandamientos...













Wining Eleven PS1

1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “cagon”.

2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “el bueno”.

3) Esta prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la novia del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “Estoy jugando al winning, te llamo cuando termine el partido/la jornada.” Si la novia no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).

4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a proposito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe titulo de "ultra cagon." El "ultra cagon" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen.
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoria de "cagon mas grande del mundo" y podra recibir insultos, golpes y perdera el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.

5) Cuando un jugador se esta yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando este dispuesto a recibir el titulo de “cagon” o “sin códigos.”
a) Además el “cagon” puede recibir piñas, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “cagon” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel de “grasitud” será mayor cuanto mas chivo sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “cagon más grande del mundo” y puede perder amigos.

6) El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, goles fantasmas, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).
c) Si te saca la pelota, siga siga..

7) En partidos chivos (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.

8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que bancar.

9) Si un jugador mete gol picándosela al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.

11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.

12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.

13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).

Winning Eleven PS2

14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a las manos, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.

15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.

16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.

17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.

18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.

19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, mala leche. Depender de un solo jugador es de amateur.

20) La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b) Enchular jugadores y equipos sin avisar es de "mega cagon."

21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.

22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.

23) Pegar los penales abajo al medio es más que válido. El gol vale igual en todos lados no importa a donde sea, aunque si se recibe el rótulo de "cagón" no podrás refutarlo y tendrás que bancartelo(Si te meten un gol al medio, el próximo turno, vos también podes patearlo ahi). Atajar un penal que va abajo al medio da derecho de boludeo eterno.

24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo practica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.

25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.

26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza boludeo.

27) Tener el winning original (es decir, no trucho) es de fanatico.

28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación:
a)Pausar el partido en medio de un contraataque es de "mega cagon", corta el partido, genera discordia y el culpable merece piñas.
b) Apretar pausa cuando un jugador esta cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "super mega cagon." El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se esta por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.

29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocandola entre el arquero y los defensores recibe el titulo de "Hiper cagon" o "Mega cagon". El contrincante puede poner pausa y cagarlo a trompadas. Sus amigos pueden ayudarlo.

30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a los pibes merece una cachetada.

31) Solo pueden jugar con Brasil personas que nunca jugaron al wining.

32) Quemar los goles gritándolos antes te hará merecedor del título de "cagon utópico". Esta táctica no puede ser utilizada en partidos chivos bajo ningún concepto.













Pro Evolution Soccer PS3





Pippin**

Los ven y…. se asustan

El independiente del Tolo Gallego dio cátedra de fútbol ganando 2-1 en el “Cilindro” de Avellaneda contra su eterno rival, poniendo a su técnico, Ricardo Caruso Lombardi, entre la espada, la pared, y en la mira de los hinchas “rojos” que lo tomaron para la burla.

Este clásico remonta rápidamente en el imaginario del hincha al jugado el Clausura pasado en donde Independiente, y quien más sino, venció de nuevo. El escenario esa vez fue el Tomás Alberto Ducó, el estadio del globo donde el rojo hacia de local, y donde los tres puntos volvieron a irse para los de camiseta colorada.

Esa vez “los diablos” se impusieron por 2-0 con goles de Pusineri de cabeza y Montenegro de penal. Dato para nada irrelevante: Ninguno de los dos técnicos que disputaron aquel clásico del campeonato pasado, dirigieron este. Del lado del “rojo” estaba José “Pepé” Santoro. Del “académico”, Juan Manuel “Chocho” LLop. Lo curioso: Después de este partido, Racing se quedó sin técnico. El “Chocho” fue “invitado a retirarse” cordialmente por la comisión directiva agravando las burlas de su histórico clásico.

El hijo del diablo. El último partido disputado fue la reciente victoria de Independiente. Es el mismo historial el que indica que esta última no fue pura suerte. En total se jugaron 174 partidos. Independiente ganó 66 convirtiendo 278 goles y Racing gano 46 con 234 goles. Empataron en 62 oportunidades. Lo poco usual de este clásico es que Racing nunca pudo mostrar su fuerza de local contra su clásico. Incluso en su propia cancha se ve ampliamente superado. Como local Racing gano solo 24 partidos, contra los 33 de Independiente. Los empates en el Cilindro fueron 28.

En cuanto a torneos locales, Independiente consiguió 14 siendo el tercer equipo con más campeonatos del país detrás de Boca y River. Racing en cambio alcanza los 7. En cuanto a copas internacionales, Independiente llega a la mítica cifra de 15 copas. Racing apenas llega a tres, aunque fue el primer equipo argentino en levantar el trofeo intercontinental.

A la promoción…Era la última fecha del Clausura 08, y a Falta de tres minutos “Pirulo” Rivarola le puso el sello final a una paupérrima campaña racinguista, con un zurdazo letal tras una contra como la descrita en los libros. El Colón de Mohammed ganaba 1-0 y sentenciaba a Racing a jugar la tan temida promoción contra el “pirata” cordobés. Racing ganó ese repechaje por poca diferencia y logró mantenerse en la primera división, aunque hoy en día sigue sufriendo las consecuencias, y todavía no puede escaparle al fantasma del descenso.

Racing se “B”a de primera. Un 22 de Diciembre de 1983, 12 días después de que Argentina recuperara la democracia, Independiente tuvo su día patrio. Ese jueves se jugaba la última fecha del metropolitano. Se enfrentaban Independiente, que si ganaba era campeón, y Racing, su eterno rival, quien ya había descendido la fecha anterior al perder con su tocayo cordobés por 4-3. Con goles de Giusti y Trossero, el 2-0 desataba el delirio rojo y la frustración blanquiceleste. El cántico era estremecedor "Cosa maravillosa, cosa de no creer, el Rojo campeón del Metro y Racing se va a la B”. No sólo se había conseguido un nuevo campeonato, sino que a cuestas de nada menos que su archienemigo. Los diablos se consagraban y eran campeones en la cara de Racing. Los académicos no podían creer lo que estaba pasando. Sería un hito que la mitad más grande de Avellaneda no le perdonaría jamás. Incluso hasta el día de hoy, en cada clásico la tribuna roja se agranda al canto de “vos sos de la B”.

El Independiente campeón de 1983

Los técnicos. Tanto Gallego como Caruso son técnicos del palo mediático. No aguantan el “no” hacer declaraciones polémicas o arremeter contra cualquiera en momentos de calentura. Las estadísticas indican que Caruso Lombardi enfrento a Independiente cinco veces con tres equipos diferentes: Argentinos Jrs, Newells Old Boys y Racing. No logró resultados esperanzadores, cosechando 3 derrotas, 1 empate y tan solo 1 victoria.

En la otra vereda, Américo Rubén Gallego puede sacar chapa. Enfrento a Racing nueve veces, consiguiendo 7 victorias y 2 empates. Dirigió también Newells y River.

El escenario. El Estadio Presidente Juan Domingo Perón fue inaugurado en 1950 en un partido con Vélez Sarsfield donde Racing ganó por 1 a 0 con gol de Llamil Simes. Es popularmente conocido como "El Cilindro de Avellaneda ", debido a su arquitectura. En él se disputan los partidos de fútbol que el Racing Club juega como local. Su capacidad que supera los 50.000, lo posiciona como el 2do estadio más grande de Argentina.

El estadio de Independiente fue inaugurado en marzo de 1928 en un 2-2 con Peñarol de Montevideo, convirtiéndose en el primer estadio de Sudamérica y el segundo en el mundo en ser construido con hormigón armado. Nunca tuvo un nombre oficial por lo que se lo conocía como “la doble visera” por que su construcción tenía dos bandejas de cemento. Por la falta de nombre, en 2006 se inicia una encuesta entre socios e hinchas y se lo nombra “Estadio Libertadores de América”. Ese mismo año y con la venta de algunos jugadores, la dirigencia decide hacer un nuevo estadio en el mismo lugar. El nuevo estadio todavía no fue inaugurado oficialmente pero se espera que eso pase a mediados de este campeonato.

El estadio Libertador de América en su inaguración, Octubre 2009 (Independiente 3-2 Colón)

La curiosidad es que estos dos equipos que acarrean tanta rivalidad tienen sus estadios a tan solo dos cuadras de diferencia del otro. Se pensó en derrumbar los dos estadios y crear un estadio único como el de La Plata, que es usado por Estudiantes y Gimnasia, y comprar los terrenos que separaban a los dos estadios y hacer un gran estacionamiento allí. La idea no prosperó ni por parte de los hinchas, ni de los dirigentes, ni de los vecinos de la zona, por lo se paró con ese proyecto.

Lo cierto es que estos dos grandes del fútbol argentino comparten mucha historia, y no importa el resultado de cada encuentro, son una parte más que importante para el folklore de este deporte, en donde cada partido que se juega se olvidan las estadísticas. Sólo se juega. Como en el potrero y la vieja época.

Pippin**

Sólo se que no se nada...(permiso Sócrates)

Que me voy a acostar, que no. Que tengo sueño, que no me puedo dormir. ¿Que hago?, este blog de mierda que no lo abro nunca esta re vacío..fue, escribo alguna boludes, total no lo lee nadie. Salvo vos que lo estas leyendo ahora. Sisi vos..sos la unica persona que lee esto...o sea que estas más aburrida que yo.

Ahora a lo importante. De que carajo hablo?!?! Cada vez que se me ocurre un tema me doy cuenta que no puedo escribir mas de dos líneas acerca de eso. Soy el peor. Pienso ser "licenciado en ciencias de la comunicación", y no puedo escribir 10 líneas de ningun tema. Esta bueno eso ehh, la UB va a quedar chocha al entregarme el título...(si alguna vez me recibo obvio). Y encima yo te hablo a vos, a un hipotetico lector que nunca va a leer esto. Obvio que no, si no escribo nunca acá.

Me falta material para escribir tanto. Me faltan conocimientos. Me acabo de dar cuenta que me estoy inspirando en mi falta de conocimientos. Creo que eso se lo adjudico a mi poca lectura. Nunca lei mucho, siempre lo necesario para el colegio. De chiquito leía un poco mas por gusto propio. Ahora no leo libros. Me falta esa constancia de leer un poquito todos los días. Odio leer, pero ojo me encantaría que me gustase. Dualidad contradictoria si las hay, como la que planteó Mariano Moreno con respecto a la libertad de prensa y a la libertad de expresión, en el diario que él mismo fundó.(Moreno decía que había que respetar una libertad con censura por explicar de alguna manera resumida y no irnos por las ramas. La dualidad contradictoria esta clara en lo que dice el abogado, periodista, político...o sea, hablar pero con cuidado. Entonces en que quedamos? Bueh lo dejamos para otro post eso)

Ves, a eso voy. Me quedo en un "hablamos otro día de eso", o "lo dejamos para otro post". ¿¡Qué es eso?! No puedo ni completar una idea!! Esta bien que a mi favor las clases de semiotica sean aburridas, pero tampoco para no terminar la idea de lo único que lei hoy.


Me canse de criticarme, viejo. Tampoco soy tan malo en la vida. Tengo todo aprobado, por algo debe ser. (Si, obvio, la UB acepta plata para que los alumnos aprueben, y soy uno de los casos ¿debe ser eso, no?, jaja, es un chiste, la UB no acepta plata...no mía al menos...pobre UB (ya veo que por este chiste me cae el DR. Porto en un helicoptero con su Orjana[seguridad privada del Zar en el imperio Ruso del 1900] en mi casa y me hace borrar todos los archivos de mi compu). Me agarro miedo ahora. Mejor termino rápido esto.

El punto es que debería leer. Hay mil cosas que me atraen, pero ninguna como para hacerlo. Me saca el interés de las cosas leer. Prefiero que la gente me lo cuente como un cuentito. Hasta me queda más y todo. Si lo leo me lo olvido rápido, probablemente, nose, no leo mucho. Tendría que existir el chip que le ponen a Neo en "The Matrix", para saber lo que quiere saber. Me encantaría. Por que me encanta aprender y saber, pero no leer. Como que no son compatibles esos dos vectores. Querer aprender y no querer leer. Mi profesora de Historia de la cultura me colgaria de un palo de luz si se entera de esto. Que bueno que este blog tiene menos llegada que el "UB news". Entonces puedo decir burradas y delirar. Siempre dije que si me pudieran cumplir algún deseo me gustaría que sea algo como saber TODO, o volar, o teletransportarse, correr rápido...boludeces al estilo superheroe de Marvel.

Vamos a elegir el caso de "saber todo", para ver sus pros y contras. ¿A quién no le encantaría saber todo?, serías una persona super interesante, siempre con un tema de que hablar, siempre una persona con quien hablar, y hablar correctamente y con fundamentos y no por el simple hecho de decir boludeces por que me pintó decirlas, sino tener las herramientas para sustentar lo que se dice. Tener razón. ¿A quién le gusta perder las discusiones? A nadie. Cumplido este deseo, no perdería ninguna. Aparte seguro encontraría la manera de lucrar a lo grande con esto de saber todo al estilo la serie de FOX, "John Doe". Pro´s: Interesante, Sabelotodo y Rico. Pero toda moneda tiene dos caras. El saber todo, no le sacaría drama a nuestras vidas? Serían tan monotonas como aburridas. Me levanto, ya se que le voy a ganar cualquier discusion a cualquiera que se me cruce por la calle, por ende es probable que muchas personas me dejen de hablar, y definitivamente y peor, la vida ya no tendría sentido. Si se todo, no puedo aprender nada. Contra´s: Aburrido y monotono podría decirse.


Sinceramente tengo que admitir que la conclusión la fui formando con el correr de lo escrito anteriormente. Me acabo de dar cuenta que, la vida no tiene por que ser monótona si una persona sabe todo. Por que por ejemplo, podes saber todo acerca de como críar a un hijo, pero si no lo criaste, no lo sabes todo. Podes saber componer una sinfonia perfecta en el piano y conocer todas las notas, pero si no la tocas, no la sentis, eso no esta completo. Esta vez me voy a ir del lado de saber todo, y de tener la chance de vivir las experiencias que trae este "saber todo", de sentir el amor y tener la experiencia de criar a un hijo o de sentir la pasión y la autosuperación por escribir una sinfonía majestuosa. ¿No te parece?


Por que si, estaría bueno saberlo todo, pero eso nunca va a pasar, es imposible. Hay demasiado por saber, y muy poco tiempo para instruirse de todo, asi que voy a tener que conformarme con aprender todo lo que pueda en el tiempo que se me otorgue, por mas ínfimo que sea, y por mas que la forma con la que lo logre, no sea insertandome un chip, sino leyendo....como corresponde, me guste o no hacerlo.








Fin







Pippin*